Balaio...

Frankensteins

2011-12-31T02:32:00.000-08:00

Estou munida agora de um sentimento de felicidade serena. Porque entendo, pela centesima vez, mas de modo novo, o que eu estou fazendo aqui. Falo da minha tentativa de produzir materia tateavel, de coisificar meu entendimento do mundo, atraves da escrita: esse paradoxo de liberdade. Porque criar eh dar vazao, fazer existir, mas existir de modo manco. De um modo que ainda nao eh e nem nunca vai ser.

A coisa criada nos enreda em sua forma, na sua existencia incompleta, reveladora despudorada das nossas limitacoes. A palavra eh entao um meio, um instrumento que carrega a consciencia dessa limitacao, ao mesmo tempo em que deflagra a premencia de continuidade. Seu carater transmutavel, nao-definitivo, eh um convite ao proximo texto. O que revela a beleza da inocencia de tentar. Uma inocencia que nao eh estupida, mas lucida, forte. Vontade de criacao, onde habita o que se chama de esperanca, de fe, ou quem sabe, de Deus.
A criatura eh a materializacao dessa esperanca, a reiteracao de que vale a pena continuar buscando.

Patterns

2011-12-16T14:30:00.000-08:00

Preciso da linearidade da narrativa, do horario das refeicoes. Da minha mae solteira. Contracheque.
Do conforto da tradicao. Ave maria das 6, um nome do pai.
Docura, pra entender de bom grado a normalidade das coisas.
Portanto, desconstroi. Mas aos poucos. Pra que eu possa me apoiar, pequena, na demora desse tempo.

Enquanto reconstruo, com materia amorfa, alguma coisa pra chamar de Eu.

Sobras

2011-11-24T11:41:00.001-08:00

Falo dessa parte que transborda. Dos filetes que escorrem grossos entre a frouxidão de seus dedos. Não me refiro a tepidez de seus dedos para sugerir sua culpa. Sei que no trajeto entre nossos corpos, há de se caber o que é meu, mas também o que é seu. Doses moderadas deixam vazios, preenchidos a revelia das circunstancias, sempre muito maiores que eu. Às vezes, ignorados, como ignorada a história daquilo que segura de modo displicente. Não menciono o descuidado de suas mãos para sugerir despreparo. Entendo que nessa simbiose, a firmeza das mãos denuncia o desenrolar de nossas escolhas, deliberadas ou acidentais, algumas quase fatídicas, dentro da epopéia das nossas vidas. Falo da impossibilidade entre aquilo que te ofereço e aquilo que espera de mim. Do que de mim, em suas mãos, se transforma em excesso. Falo das sobras.

2011-11-13T23:04:00.000-08:00

Ela, a quem o calor sempre amolecia, aproveitava essas horas quentes do dia pra lavar roupa e se refrescar um pouco. Dali via a distancia o capinar monotono de Antonio a quem o sol parecia, ao contrario, animar a alma. Entertido com o movimento da enxada, ele agora cantava baixinho uma melodia pra acompanhar o bate-bate fofo da foice na terra. Tinha no rosto o sorriso tranquilo de quem nao pede da vida mais do que ela oferece. Olhou a mulher que lavava roupa debaixo da varanda e se lembrou da conversa sussurrada que ela teve outro dia com Jacira, cortada logo mesmo quando ele entrou porta adentro. De imediato imaginou ser aquilo fuxico de mulher, mas ninguem suspende conversa boba daquela maneira. Teve aquele olhar de Mara, um esforco de docura de quem quer poupar. Ela virou o rosto logo, pra que nao desse tempo de ele ver. Ele achou graca daquilo, e sabia que mais cedo ou mais tarde, ela acabava falando, pelas beiradas, ate que quando ele percebesse, a coisa ja estava ali, falada.

A noticia

As palavras de Mara tinham pontas afiadas, cortavam o ar e doiam no corpo de Antonio. A garganta, o estomago, de repente. Um copo de agua com acucar e ela pediu calma. Nada porem para lhe organizar novamente as ideias. Permaneceu assim por um tempo que nao sabe dizer, constrangido pela incapacidade de falar alguma coisa que valesse a pena naquele momento. Um frio agudo percorreu a sala. Suspeitou que fosse a perda lhe rondando, em desafio. E agora? Ouvia agora a voz tranquila de Mara. Levou tempo para entender as palavras que saiam de sua boca. Voce vai ficar bem, ela dizia, voce vai ficar bem. Repetia em circulos. Era isso uma pergunta? Falava Mara com ele ou consigo? Ele ouvia, buscando os contornos daquela voz cuja docura agora causava nauseas. A cabeca, pesada, pendeu pro lado, buscando consolo no encosto do sofa. Antonio adormeceu ali.

Na ultima parte do sonho, via a mulher lhe perguntando se ele queria mais um pouco de cafe. Acordou com a boca amarga, procurando por ela. Mara!...a voz lhe saiu rouca. Ela estava sentada ao lado e ele nao viu. Estou aqui, Antonio, respondeu baixinho.

Mara

Mara andava a passos leves, carregando em silencio uma tristeza tao branda que se confundia, as vezes, com alegria. Nao lhe preocupava a morte. Suspeitava mesmo que ela estivesse mais perto que longe, antes ate de saber da doenca. Se vasculhasse bem o sentimento, poderia falar, quem sabe, de um certo alivio. A vida era boa, mas era tambem um fardo. E Mara era feliz, mas ja estava cansada. Amava as coisas agora com uma tranquilidade serena de quem esta se despedindo aos poucos. E aquela tristezinha fina era por Antonio, pra quem a vida tinha sido ate entao facil de se pegar, de se olhar com as maos e de se saber pra que. Antonio so era Antonio com Mara. Sem ela, ele ia ter que aprender a ser outro. Era nisso que Mara pensava quando colocou os primeiros aneis de cebola na chapa quente da panela.

Depois da noticia do cancer de Mara, nao se via mais no homem os efeitos do sol. Antonio agora andava languido qualquer que fosse a cor do dia. Ja esquecido de como era sentir medo, de uma hora pra outra passou a ver medo em todos os cantos. Parou no meio da sala franzindo a testa como se tivesse notado uma coisa estranha. Faltavam coisas ali. Uma mesa e um banco de canto pra cobrir o espaco vago entre a porta e o outro sofa, debaixo da janela. Comecou a calcular a madeira que ia precisar medindo com os olhos o comprimento do parapeito. So depois de um tempo percebeu que ja nao pensava no movel da sala. Dali dava pra ver a tardezinha indo embora, cobrindo o monte com um sol laranja vivo. A vista, descansada no verdume ate o alto do morro, olhava com insistencia pro espaco largo da paisagem. Parecia buscar algo em que pudesse se fixar de novo. Sem perceber, se fixou no vazio.

O depois

Ele se lembra bem de como ela explicou pra ele como iam fazer. Naquele dia levantaram cedo os dois, mas Mara nao fez o cafe. Lhe deu um beijo na barba e nas duas maos, puxando Antonio devagar para a cozinha. Ja havia preparado algumas coisas do que ia precisar. Havia pedacos de pao dormido, pote de acucar sobre a mesa. Uma frigideira no fogao, oleo ao lado. O primeiro prato seria rabanada. E antes que Antonio pudesse se sentar, Mara puxou o banco de supetao.

Mara foi explicando devagar, os gestos acompanhando a fala. Ele olhava os seus movimentos. O seu silencio pareceu a Mara de inicio, atencao; depois, entendeu que ele ja nao a ouvia. Antonio nem notou quando a mulher parou de falar. So percebeu a propria ausencia quando ela se virou pra ele e segurou seu rosto com as duas maos, dizendo que fizesse aquilo por ela. Antonio foi no galinheiro, buscar os ovos.

Os avos de Ana

Ana conheceu pouco a avo mas ela se lembra bem do que sentia quando ia visita-la aos domingos. Eram dias esperados aqueles, desses que justificam muita coisa. A casa dos avos era toda acolhimento, e la, sabia, ia encontrar os tios e primos tambem. Uma alegria so, converseiro alto, gente deitada na rede, o Vo mostrando a roca pro pai e pros tios, a Vo na cozinha, vai e vem tranquilo, sorrisinho de canto pensando ali, pensando longe.
Tinha uma foto na sala, dessas antigas, pintadas. A mae contou que era os avos mais mocos. Ana lembra que nunca acreditou naquilo e achou graca. O olhar de crianca nao lhe deixava ver aquele sorriso da moca com os olhos de agora. Sim, era o sorrisinho de canto da vo Mara, olhando pra frente e ao mesmo tempo, sabe-se la pra onde. E tinha aquele olhar do vo, que nao sabia se era orgulho ou descrenca, querendo virar pro lado logo, como pra se certificar que a vo tava ali mesmo. Os olhos de Ana marearam. Ela foi procurar o vo.

Encontrou-o na cozinha, andando de um lado pro outro. Estava alegre, porque ele gostava quando todo mundo ia pra la aos domingos, justamente como antes. Ana lembra que deixaram de ir na casa dele por um tempo, e ate que o pai queria que o vo fosse morar com eles, mas depois teve uma grande ocasiao. Foi um bafafa porque toda hora o telefone tocava, o pai ria ao telefone. Todo mundo se preparou muito pra esse dia e era domingo. Ana viu a mesa pronta e o pai, a mae, os tios, com os olhos cheio de agua. O pai abracou vo Antonio e chorou muito. Na hora de ir embora, vo Antonio disse que esperava todo mundo pro proximo domingo.

Ele andava de um lado pro outro, fazendo lembrar a Vo. Recebeu Ana com um olhar doce, ela lhe beijou a barba. Mandou ela sentar enquanto ia no galinheiro buscar uns ovos. Ia fazer uma rabanada.

2011-10-20T14:13:00.000-07:00

Nos acidentes e acasos dessa historia, um dedo meu. O traco que desenho agora escreve um futuro: DURANTE.

Da os porques desse enredo e dita, diante dos meus pes, o esboco dos proximos passos. Diz o que eu sou (estou), e no final, o que me tornei.

O passado guarda tudo aquilo que nao me tornei.

"A historia do que nao fui, fossem outros os tracos, fossem outros os passos, ficou, pra sempre, sem ser escrita".

2011-10-20T14:03:00.000-07:00

Escrevo quando, num daqueles dias ou horas em que quase esqueco, quero me lembrar de mim. Busco as palavras que vao formar a superficie onde piso, pra poder seguir, sabendo de onde estou partindo.
Deixo tudo aqui. Pudor disfarcado de vaidade, ou o contrario. Ate o dia em que estando aqui, nao mais me reconheca.

Cegueira

2011-09-26T13:57:00.000-07:00

O cabelo branco, o olhar do homem, e aquela voz agoniada. Bebado.
Ela xingava com impaciencia; via-se logo que aquela cena ja se repetira um bom par de vezes. O homem choramingava e o resmungo dela vinha seco, cortando os seus lamurios, como pra desmerecer qualquer que fosse a dor que dizia ele estar sentindo, pra justificar o estado em que estava. Se encostava na mureta, procurando posicao, em tempo de cair pra um ou outro lado. O tecido sobrava na magreza do corpo, dancando forte com o vento da tarde. As muitas linhas do rosto se ajuntavam todas, de pura contrariedade. Continuava choramingando, parecendo ora e outra que lamentava tambem a ignorancia da filha. Olhava pra ela e balancava a cabeca, em sinal negativo, em sinal de piedade. Ela, por sua vez, continuava estendendo a roupa no varal, lancando olhadelas para o pai, de rabo de olho. De vez em quando demorava nele um pouquinho mais, como se duvidasse de sua embriaguez, tao certo parecia ele de sua dor.

- Le isso ai, pai! Chegou pro senhor!

- Nao consigo, filha. Eu nao consigo!

- Tambem...

(...com essa bebedeira...) concluiu em pensamento.

- Ah filha, se minha cegueira fosse essa...tava bom, filha. Tava bom...

O homem chegava o papel na altura do nariz, esticando a folha amarela pra controlar a tremura. Apertava os olhos, tentando desembaralhar as letras pra formar uma palavra que fosse. A cada tentativa, uma lamuria.

- Ai filha...

Continuava, uma, duas, tres vezes, pra depois choramingar mais um pouco. Leu uma ou duas palavras e saiu, resmungando

- Se fosse so essa cegueira, tava bom. So essa, tava bom, filha...

Ficou olhando o andar cambaleante do pai e ouvindo seus lamurios ja mais distantes. Alguma coisa lhe apertava forte o estomago, fazendo quase lhe minar agua nos olhos. Prometeu pra si ler a carta pro pobre homem mais tarde. Ligeira, cortou logo o pensamento com um novo muxoxo. Nao, ela nao sabia do que ele estava falando. Procurou, no desleixo de calcas do pai, na sujeira de seus pes, no cheiro acre que saia de seu corpo, mais um motivo de reprovacao.

- Eu nao sei do que ele esta falando.

Repetiu, agora em voz alta. A cabeca, baixa.

2011-06-29T14:52:00.000-07:00

A felicidade podia sim ser so mais uma peca que os homens que inventam o mundo querem pregar na gente. Sendo assim, decidiu que podia ela mesma inventar uma idea propria de felicidade, de modo que nem sempre ria, quando os outros riam, ou chorava, quando os outros choravam. Nem sempre o desejo ditava o gesto, o gesto explicava a palavra, e muitas vezes, ficava so na reticencia mesmo, sem querer sugerir nada.Tambem achou conveniente despir-se de certos ensinamentos, que, segundo agora julgava, talhavam sua capacidade de perceber os acontecimentos de forma mais genuina. Era agora mais fiel ao que sentia, embora isso nunca tenha lhe ajudado a saber o que sentia. Preocupada, assim, em sentir, perdeu a pressa em julgar. No meio tempo, nesse, que antecede o julgamento, tinha medo de parar de desejar de vez e pra sempre (o que temia, na verdade, era se tornar alguma coisa monstruosa). Entao, as vezes, lhe fazia bem ouvir o som da propria risada, ainda que seca, ainda que humana, apenas. Fazia tambem cara de surpresa, enrugava a testa pra mostrar interesse numa conversa, sombracelha apontando pra baixo quando o assunto exigia indignacao, e muitos suspiros, pra falar do tempo e de como nao queria isso ou aquilo, mas uma outra coisa qualquer. Mas nao era sempre que fazia esse esforco de pertencimento e vez ou outra, acabava so novamente. De modo que assim, sem caber em lugar nenhum, continuava nao feliz.

Nem por isso, porem, achava que devia voltar atras.

Muito tempo passou. De vez em quando, olhava para o alto, sem saber se sua condicao a havia reduzido a um estado primitivo ou a um outro que transcedesse tudo. Invariavelmente concluia que nao importava. Alias, conclusoes tinham deixado ja, ha muito tempo, de carregar novidades.

Ate que um dia tomou uma decisao e chegou a uma conclusao nova...

De repente, sono

2011-05-14T07:48:00.000-07:00

Cada vez mais dificil saber ao certo o que era mesmo aquilo que sabia. Porque tambem certo e errado agora eram artimanhas de discurso. Se tudo e produto, como entao escrever essa linha ao redor, essa que separa uma coisa de tudo o mais e bater no peito pra dizer - EU (acho, penso, imagino, acredito...) sem deixar de fazer sentido?
Voce vai rir da minha necessidade de aparcar em espaco firme. Vai me dizer pra transitar com mais leveza e argumentar que Ser agora tambem era uma questao de Estar. Mas Estar, meu amigo, e por demais instavel. Ora aqui, ora acola - lugar nenhum, certo? Estar andarilha, petiscando tudo, balancando a cabeca pra cima e pra baixo, ora concordando, ora, so mesmo tomando conhecimento. Nem uma palavra. Medo de pintar com cores suas aquilo que nao e seu. De modo que nisso de caber tudo, Estar acabava cabendo coisa qualquer - nada, certo?

Voce vai me falar do meu corpo e do lugar que eu ocupo. Talvez, do que quero ocupar. Vai me falar de escolhas. Intrigada, pergunto: sera que aquilo que nao e corpo tambem conhece limitacao? Por que se nao, melhor, daqui pra frente, e nao tomar nota de nada - e se lembrar de esquecer tudo, todos os dias - quase como morrer, certo? (Sera que era isso do que ele falava quando disse que era morrendo que se podia viver "para a vida eterna"?).

Nesse caso, era preciso matar EU

(risadinha seca: deboche. Minto: comiseracao).

Repito: era preciso matar EU

( ... )

, porque o importante agora era...

... (A proposito, viver pra sempre pra que? Ora essa, voce vai dizer, sem "pra sempre", como justificar isso de se acordar todos os dias? Eu eu pergunto: mas e se o mundo tambem apenas e mundo, ate o dia em que deixar de ser?)

Assim mesmo, sem repostas, continuava sentindo (sera isso a unica coisa que agora sabia?).

Bem, continuava sentindo...
Agora, aquela alegriazinha de bicho alimentado.
De repente, sono.
O que eh que havia de se perder... era so isso mesmo
- acontecimento.

2011-05-06T15:05:00.000-07:00

Apoena: aquele que enxerga longe

Iande:voce

Eta:verdadeiro

Ecarai: o esquecimento

Eca: ver olhos, espiar

cati: muito, em abundancia

cari: o homem branco, de raca branca

calundu: birra, cabeca esquentada

Caci:dor

batarra:grande

avanheenga: lingua de gente

Aua: mulher, homem, gente, indio

Atairu: companheiro de viagem

Aruru:tristonho

Acema: gritar

Ari: em cima

Areba: demora

Apecatu: o bom caminho

Anho: so, somente

Anomati: distante

Angatu: alma boa, felicidade

Amuara: algum dia

Aiso: formosa

Akangatu: inteligencia

Acanga: cabeca

Aiba: ruim

Abaporu, Londres.

2011-05-06T15:03:00.000-07:00

Pra que serve a tradicao mesmo? A proposito, o Deus que acredito nao tem sobrenome. Nao e Catolico, nem o que quer que seja. E se o chamo de Deus, e por nao saber dar outro nome. Sua existencia nao deveria estar em discussao, assim como uma pessoa nao duvida que se esteja viva. Ou morta.
Me parece que Deus precisa do homem e o homem Dele, porque um so pode existir (existir de fato) atraves do outro.

Todo dia

2011-05-06T14:58:00.000-07:00

De novo aquele olhar de como quem diz “ela é boa mesmo ou tá de sacanagem?”. Era boa mesmo, caramba. Por escolha, porem. Pra passar pela vida evitando o perigo de estar a sós consigo mesma, pra poder tocar nas coisas, falar delas, situá-las e a si mesma, como se fossem assim, de fato. Ser boa pra colocar um pé na frente do outro, palavras. Pra existir, com nome, sexo, e tudo mais. E por compaixão àqueles que lhe devotavam algum tipo de amor e esperavam, de si, algumas respostas. Sim, covardia também - faltava forças pra não o ser.

Foi pelo mesmo motivo que com certa devoção aprendeu a gostar de tudo que era simples. Com minucioso esforço, buscava destituir a palavra de segundas intenções através da secura de um gesto ou pelo jeito branco que olhava no olho das pessoas, na esperança de que assim, elas entendessem o que estava dizendo, e apenas o que estava dizendo. Naturalmente, nunca funcionou. Jogava por cima do ombro o raso, entao descartavel juizo alheio. E seguia.

2011-02-13T07:58:00.001-08:00

"sat at the sofa, hoping to be loved, for whatever reason"

2011-01-13T15:22:00.000-08:00

Tudo agora exigia muito pouco esforco de entendimento. As palavras, sempre muitas, soltas nas salas e corredores, entrecortadas por risadinhas curtas, quase que involuntarias. Quase que reflexo. De alguem que passa com pressa. Que conta um caso de ontem. Ora, ornamentos foneticos, orbitando ao redor de um objeto de vaidade qualquer, significando de fato muito, muito pouco.
A palavra secou. Bateu aquela tristeza...saudade do que eu queria ouvir.

2010-09-18T02:11:00.000-07:00

Se por um lado desprezava a gana do homem de nao ser bicho, que sentido se debrucar nesse amontoado de palavras? Nuca inclinada, olhos nervosos, buscando. Ja havia vivido suficiente pra entender o vai e vem das descobertas - re e re-descobertas de tempo em tempo. E, no frigir dos ovos, conseguia viver so de be-a-ba. Entao por que a insistencia? Suspeitava que isso estava ate distorcendo habilidades que supostamente deveria ter masterizado ha tempos, como falar coisas inteligiveis, por exemplo. Colocava uma palavra na frente da outra, e o franzir das testas cordialmente sugeriam que, talvez, estivesse falando outras linguas ou intercalando pausas truncadas. Metamorfose inacabada, meio homem, meio bicho - esfinge, deitando enigmas que ninguem quer decifrar, por falta de saco, ou de outras coisas. Excesso de opcoes nunca lhe pareceu algo bom. Que remedio, senao o agora e que saida, senao entrar aqui.

Whatever the question, the answer: love

2010-09-04T01:10:00.000-07:00

2010-09-01T13:57:00.000-07:00

Fazia assim um exercicio de distanciar-se. Estando ali, afastava-se do momento pra o conceber por inteiro, desconstruindo-o... Tocava-o com novidade, para entao conhecer a si mesmo. E olhando de longe, era agora um terceiro, em tumulto. No exercicio de nao ser mais e nao ser ainda, caminhava em chao vacilante - onde podia crescer, sabia, mas isso ainda nao lhe dizia tudo. Assim, decidia de novo aproximar-se, ate perder o foco. Porque as vezes, carece-se de poeira nos olhos. E pra amar, virar-se, de leve, as proprias costas.

2010-08-07T14:49:00.000-07:00

Delegou a palavra um poder que ela jamais teria, simulacro que e de Coisa que nao se diz. Acreditou assim estar mais proximo da verdade, da justica ou destreza de carater. Como se a fidelidade a coisa dita apagasse da veia a inconstancia dos desejos. Soldadinho do mundo, SABER nunca lhe valeu de nada. Portanto contribuia quinzenalmente com os dois pounds da caridade, apesar da escolha deliberada de caras sujas e gastas, o drama da musica de fundo, o velho discurso em voz solene... chorava e, logo em seguida, preparava um cafe quentinho. Tambem juntava dinheiro para a casa propria e pagava previdencia privada, ao mesmo tempo em que envelhecendo, ainda esperava o momento certo.

2010-07-19T15:30:00.000-07:00

A coisa, se transformando em certeza, aos poucos, pela constatacao de que, sejam quais forem as hipoteses, ela nao muda. Retifica-se, crua e definitiva, como o passar dos anos na flacidez da pele, na cor fugidia da fruta, no empilhamento de memorias perdidas. E se ela nao muda, resta buscar, no instante, um resquicio de possibilidade pra, com sorte, poder sentir um pouco. Tocar os bracos tao frageis quanto e fingir importancia, juntos. Talvez, com sorte, sorrir, pateticos e cumplices, dessa nossa historia.

Face me

2010-07-05T15:17:00.000-07:00

O que se segue depois de um dia pouco fertil e a vontade de uma forma de redencao que pareca plausivel e de pra carregar nas costas.
Dizem que, depois da explosao, a terra se partiu e, ainda entao, os pedacos se afastam, pra sempre, de uma forma que nao se sabe ser ou nao reversivel. A questao e que as distancias continuam, apesar da rede. Agora legitimadas pelo advento do veloz, do instantaneo - do agora ou nunca. Falaram de uma pos-modernidade liquida e de uma solidez que se desmancha no ar. De identidades escoando ralo abaixo pra nunca mais. De outras, surgindo, sem saber pra que servem, e se de fato o sao. Falaram de um com-tato, sem tato, e dessa gente toda amiga que experiencia o corpo texto e suas carinhas... O mundo com suas ligacoes frageis, estaticas pois sem futuro, segue (?) - desmundo. E eu, de quase todos os angulos: minuscula. Na minha longa lista de urgencias: hesitacao, e um abraco demorado. Meu peso e vulneravel, mas ninguem quer saber.

O corte

2010-05-08T00:50:00.000-07:00

Cada elemento, todos eles, ou a sua ausência, os lugares comuns, justapostos de maneira cautelosa, de forma que as cores, os traços, os panos e o suposto desleixo com que caem sobre a pele pareçam verdadeiros. As cascas do esmalte vermelho que arranca entre dentadas e cuspidinhas nervosas, constrastam com a delicadeza plástica da flor que usa para enfeitar o cabelo amarelo-fosco. Os gestos rabiscam simétricos o convite aconchegante de uma forma que se re-conheca de pronto, por pura ou ingénua vontade de verdade. No espelho, um olhar tatea dúbio o não-ser que ali se forma, como se por fim condenasse o ato chulo de se constituir entre uma negação e outra. Gotas espalmadas de uma essência num frasco rosa, o batom, ombros a mostra - um sapato - completam o corte.

2010-04-05T04:49:00.001-07:00

no comments, please.

2010-04-05T02:43:00.000-07:00

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2010-04-05T02:20:00.000-07:00

: Is the misunderstanding better than the no understanding at all?

: there is no such thing like não entendimento and there will be always misunderstanding anyway. O silencio não garante fidelidade. E código ambíguo, não neutro e requer estrutura. Falar e sempre mais seguro - e mundano. E ainda que entre o que diga e você haja aquele familiar abismo, a tentativa (entre?), sempre vale a pena. A tentativa e mais sua que o silencio. E e bom se lembrar de que não existe nada seu.

2010-03-27T13:51:00.000-07:00

Enquanto você falava de coisas podres, e de como e bom ser tolerante com o lixo nosso de cada dia, em todas as suas acepcoes, eu pensava na presença. Eu pensava não na chance de vida que se da a alguma coisa que não presta, mas na possibilidade de se viver com aquilo que se tem. Você reiventando o lixo, eu, transformando o resto. Você falando de tolerância e espera, eu, de aceitação, acho. Já não sei dizer onde termina a criatividade e onde começa a resignação. De uma forma ou de outra, o que não suporto e o desperdício.

2010-03-27T12:44:00.000-07:00

Monet
Procuro um significante que valha a pena. Uma forma de romper com a previsilidade desse traco que imprime no papel essas letras cheias de si. Desalinhar o texto assim como o pensamento, fazer do simbolo a coisa mesma, sem entre-lugar. Descartar binarismos, analogias e ate hibridismos. Te dizer em linha reta e te poupar do eventual desejo de mim.

Inventaram, entretanto, a palavra. E com ela, nossa impossibilidade. Em protesto, eu tento, sabendo que mais facil seria deixar a folha em branco. Entao espero que entenda que quando escrevo, quando busco uma palavra ou uma imagem, o que quero, mesmo, e te levar pra longe daqui.

2010-03-12T16:18:00.000-08:00

Has the face fallen out on one side?

Can they smile?

Can they raise both arms and keep them there?

Is their speech slurred?

Just like a fire, its time to call 999.

2010-03-12T16:14:00.000-08:00

:What if any of the available options represents you?
: ALMOST, JUST, ONLY, SE, QUANDO...

2010-03-06T05:16:00.000-08:00

Ela beijou a mae na boca depois de um dia dificil. Riso facil, mas sabe la Deus o que ia ali, dentro daqueles olhos de india. Todo mundo lhe dizendo que ela era bonita, e tudo que queria era nao estar ali. (Alguem esqueceu de perguntar o que queria). Senti pena por tudo que ela ia deixar pra tras. Um historia tao bonita, reescrita agora com palavras em outro tom. Ela, todo dia, traduzida aos poucos. Sera que algum dia vai de novo catar mexerica do pe?

2010-03-06T05:15:00.001-08:00

Todo mundo e minoria.

2010-02-27T12:56:00.000-08:00

I got this puzzled look since I've decided not to take anything for granted. Bad choice, I know, but I am afraid there is no way back. Not to worry: I still know how to play your game. So well, sometimes I think I am the ruler. But no, I just pretend I don't mind whilst keeping myself busy with those small important things of life (you know, just to give it some sense). In fact, I just try anything, hoping it will do (anyway).

2010-02-08T13:16:00.000-08:00

...e se me escondo atrás das palavras é por causa do teu medo de mim.

2010-02-07T02:14:00.000-08:00

Descartou todas as explicações de forma que lhe bastasse esticar o braço para de novo alcançá-las com segurança. Vestiu-se das sobras e caminhou em direção a um pedaço do espaço que não conhecia ainda o toque. No caminho, se alimentou de versos sem sentido, dando passos fora. De mãos dadas com o tempo, percebeu intrigada que não reconhecia a própria língua e viu no chão a frente pegadas suas de longa data. Os olhos buscavam em vão cumplicidade nos rostos alheios e ocupados. Nas mãos cansadas, o dedo apontou trêmulo, num ponto qualquer, a superfície amarelada da cartilha.

2009-12-13T09:37:00.000-08:00

Pulou do parapeito da janela onde estava sentado e correu, subindo o morro até o topo. Não havia nada a não ser o verde e a neblina, sol embaçado. Ele, menino, sorria dos cabelos dos braços e pernas se arrepiando de frio. Sentiu nas pontas do dedo o orvalho no mato comprido que já lhe batia abaixo do joelho. Respirou fundo pra se envolver daquele cheiro de manhã. Quis pegar o cavalo e correr pela paisagem, vento soprando forte no rosto. Ficou ali, por um bom tempo, sem criar coragem de descer a serra e despear o animal. E pensando nessas coisas boas e soltas, não percebeu que, já perto, a voz de alguém lhe chamava. Voltou-se na direção da casa e a cada passo em descida, era um pedaço do rosto que se enegrecia. E se lhe perguntassem, ele diria que algo dele se esvaia quando o dia de fato chegava. Coisa preciosa, tangível apenas ou quase, em momentos longe. Se pudesse escolher um nome, seria liberdade. E a única coisa que, durante o dia, lhe trazia de novo esses ares de começo, de um espaço tão grande que não cabe, nele, nenhuma constrição, era o sorriso daquela criança por quem agora já tinha afeto de pai. Eram aqueles olhinhos desavisados se encantando com toda e qualquer faceta do mundo, de perguntas tão doces, que era com sorriso nos lábios que a deixava sem respostas porque, de fato, não sabia delas. Ela lhe devolvia o sorriso nem um pouco desapontado daqueles que sabem que são as perguntas que nos fazem existir. Com alegria, fazia outra, outra e mais outra, já nem esperando mais por nada além de um sorriso, balançando os braçinhos e entoando a voz naquela cadência que pontua a fala com uma interrogação, uma surpresa, uma travessura. Sim, ela tinha cheiro, ele nao sabia? Aquela voz do gravador, veja so, era dela mesmo, como pode? E como e que tinha jeito de olhar as horas num relógio sem número?...Ele sorria e se pudesse, esticava pro dia afora o som daquela voz, pra levar consigo a alegria fresca que aquela meninice lhe causava. Era como se de novo pudesse descobrir as coisas, com um olhar que nao era o seu. E o mundo, assim, com olhares de Ana, era bom.

2009-11-20T15:43:00.000-08:00

Ja faz muito que vive como quem nao esta. O corpo, indistinto, acompanha cotidianamente as ditas vicissitudes envoltas em fragil veu, pretensamente arbitrario. Perambula nos entre-vens da vida e num respeitoso esforco tenta, no vislumbre de uma cena qualquer, apanhar o repouso dos que se reconhecem nessas teias, trocas, nesses tratos. Em silencio. Porque as coisas, intumescidas e cada vez mais, causam danos quando ditas de um jeito que se pode entender, dira quando nao se pode. E como nao cabia ali persuadir, ansiava pelo dia em que, de fato, comecasse a fazer do agora sua casa e que pudesse, finalmente, aceitar que do homem, era aquele homem ali que podia ser. E eram aquelas palavras, alegrias, tristezas ou encanto, prescritos, que lhe aguardavam, em cores prontas, todos os dias da vida que dizia sua.

2009-11-09T14:18:00.001-08:00

Não achava aquilo injusto, porque já nao lhe fazia sentido a justiça. E se, por ventura, fez uso de armas letais, foi porque a circunstância assim pediu, da mesma forma que, se vivia, era apenas porque não estava morto. Seu presente era seu único "porque" e era com simples, subserviente resignação, que atendia às demandas de um corpo que come, dorme, trabalha. Amou como quem vai à missa aos Domingos. Por conveniência, também, tratou de ser feliz.

Sua morte virou caso. Esquecido de propósito, pro mundo poder continuar.

Da janela do seu quarto, os girassóis de hoje amanheceram exatamente como se fosse ontem.

2009-11-06T13:04:00.000-08:00

Esse contato, já não falamos disso antes? Lugar das diferenças numa simbiose da qual nasce um terceiro, quarto ou milésimo elemento, sem nome, nem categoria prévia. Idiossincrasias que não caberiam aqui, mas já estão. Sorrateiras que são, invadindo sem alarde, sem confronto: caos harmonioso.

E o homem efêmero que não gosta de "nuncas" deposita naquele vindouro a esperança de um fim universal. Mirando novas utopias, legitima uma tarefa que criou de si para si mesmo: a de colocar os pingos nos is de um texto transmutável que não se encerra. Nunca.

2009-11-06T13:03:00.000-08:00

OTHER MIXED BACKGROUND.
http://www.enovacion.com/music/Kaiowas.mp3

2009-11-04T14:56:00.000-08:00

Ultimamente tem sido como me enfiar guelas abaixo.

Conversa de cozinha (inspirado na Leca)

2009-10-29T18:31:00.000-07:00

Escrevo como vivo, com o desleixo de quem nao sabe. Bonitinha essa minha inocência de tentar. De longe, percebo aliviada que ainda sou muito jovem. Portanto me conformo quando, ao contrário de voce, perco muito na releitura (mas se ao menos ganhasse alguma coisa na leitura!): aposentar palavras cansadas, um dicionário de estilo(!), regrinhas pra seguir, livros que falam de mim, pra plagear. E aprender a pontuar, meu Deus...

Enquanto houver zero comments, me permito.

Lendo sobre Focault...

2009-10-26T14:57:00.000-07:00

De que adianta estar triste se amanha é o outro dia? Pegar a loucura com as mãos e analisá-la, contra a luz, de todos os ângulos. Escolher, então, o que se convencionou chamar razão, por pura preguiça de sofrer. Sentir falta pra sempre, tendo ou não tendo, sendo ou não sendo - não importa. Descobrir todo dia mais uma de mim, velha estranha. Escrever interrogação onde antes tinha ponto final. Passos maiores que as pernas. Asas. (?). Escondi-as aqui, no silêncio que aprendi desde cedo. Estou ocupada, não vê? Carregando os troféus de latão que me justificam. Me coloca contra a luz, pra te ver melhor. Eu sou facinha, me entende? Sou pequena e preciso agora que me de a mão pra mais esse e todos os outros dias. Obrigada.

(Depois de ler sobre Ana Cristina Cesar)

2009-10-20T12:59:00.000-07:00

Quem lhe pediu as entrelinhas - eu quero o corpo inteiro. Debruça-se aqui: não há literatura. Um pulso e um desejo que não sabe cavalgar. Já é tarde, as vezes demais. Inclina-se aqui: nada pra alimentar seu vício. O que há são sapatos antigos que calço como se fossem meus - eu, que prefiro andar com os pés no chão. Vasculho nos vultos o rosto conhecido de alguém que nunca vi. Pobre pobre, criatura. Esta sentindo a superfície? Toca, mão monótona. Dita, mão covarde. Repete.

Blogs de literatura

2009-10-18T02:42:00.000-07:00

Vai, esconde a besta atrás das suas estantes
camufla-a com a poeira que vem desses títulos
bota seus diplomas debaixo do braço
Anda homem!
limpa o sangue da carne que rasga
com esses seus dentinhos civilizados
está escorrendo, homem, aí no canto da boca
Manca homem!
coloca seu salto
endireita sua coluna forjada
é de nostalgia que essa imagem distorcida te alimenta
Distancia-se homem!
que palavra vai inventar agora
pra dar conta do que procura
Esqueceu-se Homem?
então escreve
vai, mais uma linha
um livro pra dar de comer
Vigia-te homem!

pensando em Jesus...

2009-10-14T15:34:00.000-07:00

Eu tento. Não é fácil ser seu semelhante. O que tenho diante de mim é um esboço mal feito de traços incertos, sem firmeza, nem continuidade. Nos espaços em que não consigo, por falta de força ou senso de direçao, é tua mão que caminha de uma ponta a outra, ligando, dando forma, fazendo de mim uma coisa muito melhor do que, sozinha, eu sou. Porque também teve que fazer milagres, quando a palavra não bastou. E deu a outra face, sangrando. A cada minuto, eu tento.

as minhas criancas (oscilacoes...)

2009-10-07T13:46:00.000-07:00

O espelho lhe contou
da beleza que ele viu
o seu peito estufou
convencida ela partiu

Acontece que notou
quando fora, a se mostrar
que a beleza que ela tinha
pareciam ignorar

Foi assim que então pensou
que de duas, vinha a ser
ou mentira deslavada
ou defeito de entender

Ou o espelho era burro
ardiloso, traidor
ou aquilo que ele via
era belo sem louvor

De que vale uma beleza
que ninguém pode notar
porque não se sabe bela
ou se deixa enganar

Não pergunte, sou espelho
sirvo só pra revelar
é teu olho que encontra
aquilo que quer achar

rua deserta

2009-10-06T15:16:00.000-07:00

Ela seguiu a princípio em linha reta, forca do HáBITO. Distraiu-se no segundo que bastou pra que ela, então, pisasse em falso. Imaginou um palavrão bem grande e chegou a ensaiá-lo com os lábios, sem que da boca saísse som algum - ou um riso abafado, que ecoou ligeiro. Encabulou-se, em vão. O eco surdo revelara a presença absoluta do silêncio. De repente pareceu-lhe que era ela a única que até então se movia naquele lugar. Com delicada reverência, parou. Os olhos passeavam pelas janelas, passeios e asfalto. Onde estariam todos? Foi o vento, perspicaz,que lhe assegurou que pelo menos ela estava ali. Atravessou o silêncio a fio, sem de todo se desfazer dele, formando, assim, uma sinfonia de sutilezas. De leve, se apoiou em suas costas, fazendo com que retomasse o passo. Ela continuou. Olhou demoradamente para os dois lados para se certificar. Os primeiros passos foram precavidos, os seguintes, hesitantes. No meio da rua, suas pernas já não mais lhe ouviam. Parou. Ela começou a rir alto, como se demarcasse território. Ria, e com as mãos aos pés do ouvido, recebia de volta do vazio o som rasgado da própria gargalhada. Agora, emitia sons desgrenhados, talvez doentios. Esses últimos, sôfregos, misturados a uma espécie de choro que depois se confundia também com os risos de antes. Livre, ela percebeu que não sofreria retaliacoes. Não precisaria temer humilhaçoes nem os dedos em riste voltados pros seus ombros obedientes. [.] Ela entendeu, finalmente, que estava irremediavelmente só.

2009-10-06T15:08:00.001-07:00

A chuva se lembrou de mim e eu, sensivelmente renovada busquei, criança, as cócegas que ela me fez no rosto. O cinza do meu dia, hoje logo cedo, foi tudo que pedi a Deus. Acordei como pronta e vou dormir agora, trapinho feliz.

2009-10-05T13:45:00.001-07:00

!!!

Sobre todas as coisas (em Brasilia)

2009-10-01T13:46:00.000-07:00

PEDRO

Pedro sentou-se na pedra com o cotovelo sobre a coxa, a mão escorada no rosto, segurando a cabeça pendida pro lado. Olhou pro chão procurando coisas pequenas que lhe pudessem distrair o pensamento porque a cabeça já começava a doer de novo. Achou uma formiga de cor esquisita que tentava sozinha carregar um cisco de qualquer coisa duas vezes maior que ela do chão. Ficou ainda mais triste por causa daquilo. Um bicho que existe pra comer. Pior é que existia sem nem saber que existe. Existir não lhe significava coisa alguma. Sentiu pena e quis olhar pra cima. Por uns segundos ainda via a formiga no fundo azulão. O sol estava forte e o céu quase sem nuvens. Lembrou da moça morena, Ana o nome dela, falando que porco não olha pro céu porque o pescoço dele não dobra. Coitado. Além de não saber que existe, não sabe que existe o céu. Não vê a chuva nascer, nem o sol, nuvem, lua, estrela, nada. Conhece só o depois do que vem de cima, como o pingo que espirra da chuva quando cai no chão ou o sol queimando o seu couro enquanto enfia o focinho na lavagem, e come. Sente sem saber a causa. E nem quer saber, porque não sabe que não sabe... Imaginou um chiqueiro com todos os porcos virados com os quatro tocos de pernas pra cima, olhando pro céu e fazendo aquela algazarra de gritaria, como quando vão ser mortos. Bicho resignado. Bicho sem porque, nem para. Engraçado é que ele grita, de medo. Medo puro. Pedro ficou pensando qual era a parte de si que não dobrava e do tanto de coisa que deixava de saber por causa disso. Achou aquilo tudo besteira depois, porque entendeu que nada tinha de resignação naquele bicho. Pra quê ficar buscando no céu o que o chão lhe dava, se era só disso que precisava. Coitado era ele que entendia que existia, entendia que não sabia, e ainda assim não conseguia saber o que é que estava buscando. E se era o homem que dava sentido ao porco, Pedro viu que nisso, ele e o porco, ele e a galinha, ele e a formiga, eram iguaizinhos. Sozinho, assim, também não tinha nem porque, nem para. Foi por isso que, naquela tarde, ele saiu da beirada do rio. Pra falar com ela. Não aquela fala desértica de sempre. Queria que da sua boca brotasse alguma coisa. Alguma coisa pra encantar Helena.

HELENA

Como não tinha outro jeito, Helena imaginava. Hoje, enquanto apanhava jabuticaba do pé pra geléia da mãe. Já tinha ensacado todas as dos galhos baixos e as do tronco do meio, as que não exigiam muito esforço. Agora teria que subir na árvore se quisesse mais. Largou o saco no chão, largou também o pensamento que tinha na cabeça, e sem cerimônia levantou a perna o mais alto que pôde. Agarranchou o pé num buraco qualquer da árvore, segurou um dos galhos com um braço, com o outro apoiou seu peso no tronco e deu o impulso pra levar o corpo pra cima. Como não via ninguém, nem se importou com o vestido que agora já não cobria nada. Ajeitou-se e achou que de pé dava mais jeito de apanhar a fruta. De pé, viu do outro lado da cerca que Pedro estava sentado na beirada do rio de novo. Tava com a cabeça pendida pro lado, olhando ora pro chão, hora mais demorada pro céu. Parecia triste. Sentiu pena dele. Helena achava Pedro estranho. Quieto demais. De vez em quando surpreendia o olhar dele em cima dela, antes que ele tivesse tempo de desviá-lo. A cara que fazia depois não deixava ela saber ao certo o que é que ele queria dizer com aquilo. Ficava quieto. Não corava. Abaixava a cabeça e saía sem dizer um ai. Bicho resignado. Se fosse Helena, dizia. Dizia logo o que queria e o que não queria. Ela, que não tinha medo de palavra nenhuma. Nem de dita nem de ouvida. Engraçado que ela tinha medo de porco, de galinha, até de formiga, mas de palavra, não. Também não tinha medo de subir em árvore, nem de Quinho, que todo mundo morria de medo, só porque era grande. E porque ficava bravo quando não comia. Não foi uma nem duas vezes que ela se machucou enquanto brincava com o bicho que não sabia do tamanho da própria força e jogava Helena no chão. Desconcertado o bicho ia tentar desmanchar o mal feito alisando Helena, sem saber que agora era sua unha que arranhava a cara dela. Doía, mas Helena não conseguia parar de rir da bobice do cachorro, que tentando dizer do jeito dele que gostava dela, acabava machucando-a mais e mais, até se cansar. O danado gostava mesmo era da mãe, porque era ela, todo dia, que se lembrava de botar comida pra ele. Outra doidice de Helena era ficar dizendo uma mesma palavra várias vezes, até o som dela assim, repetidamente, perder o sentido. Chegava quase a esquecer de verdade o seu significado primeiro e tinha que parti-la de novo, devagar, fazendo força pra lembrar o que estava dizendo. Mas Pedro era mudo. Se não fosse fazia que era. Ela até gostava disso porque Pedro lhe lembrava ela, quando afundada no pensamento, esquecida de falar com o povo da casa. Coisa de quem tinha história na cabeça. Só percebia que tinha se feito muda quando alguém perguntava por que é que ela tava sorrindo. De resposta, ela tirava o olhar do nada e fitava o dono da pergunta, sorrindo de novo. Viu quando Pedro se levantou. Ficou olhando ele se afastar e tentando descobrir no ritmo do passo, no balanço dos braços e no onde dos olhos dele, qual era a história que Pedro estava imaginando. Ela quis gritar o nome dele e esconder atrás da folhagem. Achou aquilo de se esconder besteira e decidiu só chamar por ele. Mas ele não ouviu.

A MÃE

A mãe tinha nome, e era Joana. Nome escolhido pra combinar com Ana, Viviana, Eliana, Diana, Mariana. Ela até que gostava porque tinha ouvido em algum lugar, uma vez, que Joana era nome de guerreira. Guerreira pra ela era gente que luta, luta de vida mesmo. Luta de levantar cedo, plantar, lavar, passar, cozinhar, limpar, costurar, entender, essas coisas de mãe. E de esposa. Parecia até que já tinha nascido assim porque não se lembrava dela de outro jeito. Às vezes, quando olhava pra Helena, tinha a impressão de se ver em relances. Mais nos traços que nos modos, porque Helena era menina de vento, como o pai dela dizia meio contrariado. Helena não dava pra dizer numa palavra. Joana gostava do olhar de Helena contra a luz que batia no vidro da janela, a de cima da pia, quando depois do almoço ela ia lavar as vasilhas, cantando. Helena sentava no chão e cantava com ela, mexendo num trapo qualquer, observando. Era amor que Joana via na filha. Cantava mais alto quando Helena estava por perto. Cantava até esquecer que era mãe, que Helena era filha, cantava até esquecer. Outra hora perdia a paciência quando via que Helena não estava ali. Depois, o que sentia era medo mesmo. Tinha vontade de sacudir a filha pelos ombros com violência e dizer com a voz doce pra ela descer, de onde é que estivesse, e colocar os pés no chão. Como não era assim de rompantes, ela dizia - Helena! - e Helena parava de fazer o que é que fosse e vinha ajudar a mãe. Perguntava o que é que precisava picar, o que é que precisava limpar, onde é que a mãe queria que botasse isso ou aquilo. Hoje Joana mandou ela apanhar jabuticaba pra fazer uma geléia que José gostava. Ele comia tudo, sem nem erguer o pescoço, olhando pra dentro do pote. Levantava, resmungava qualquer coisa e saía. Joana às vezes desconfiava que José já não gostava muito da vida. Mas não tinha medo dele querer dar fim de nada, porque no fundo sabia que ele era só bom demais. Por isso ontem fazia galinha, hoje geléia, amanhã qualquer outra coisa de que ele gostasse. Ela fazia de um tudo. Que era grato Joana também sabia porque ele sempre comia com gosto. De noite, dormia de costas pra ela. De manhã, mal mal dizia um bom dia. Joana não esperava obrigado, nem beijo, nem nada dessas coisas. Não era de nhenhenhém, ou já estava acostumada com o jeito do marido mesmo. Pra ela era de bom tamanho que ele voltasse sempre. E que, de vez em quando, olhasse pra ela no meio da noite, achando que ela dormia. Às vezes ele falava, falava de Helena. Menos que quando começaram a dizer que ela não regulava das idéias. Como se já tivesse se conformado que ela não batesse mesmo e que, ninguém, nunca, fosse querer a filha. Joana não achava a idéia de todo ruim. José ficava fora o dia inteiro, Helena lhe fazia companhia. Antes tinha a Mariana. E era assim mesmo. Não conseguia controlar. Toda vez que se lembrava da doidice de Helena, se lembrava de Mariana. Porque Mariana decidiu tirar a vida na frente de Helena. José achava que isso era que tinha destrambelhado a menina. Foi numa tarde parecida com essa de hoje, Mariana quase da idade de Helena, menos menina, subiu no quarto de José e pegou a arma, sem fazer barulho algum. O barulhão só veio depois, primeiro o do disparo, depois o do choro de Helena. José subiu correndo as escadas, Joana saiu do choque tão rápido que nem parece que entrou nele. Quando chegou no quarto José olhava pela janela, olhava lá pro lado da serra, com Helena ainda chorando no colo, toda suja de sangue. Mariana e sua cabeça esfacelada no chão, morta, sem nem um pingo de dúvida. Joana nervosa, com o sangue em todos os cantos do quarto, com José e Helena, que agora era quem parecia que tava cuidando do pai, com a mãozinha suja de sangue no rosto dele, chamando José daquela distância e querendo lhe tirar o peso do olho, o mesmo que parece que carrega até hoje. Joana pegou a irmã no colo e desceu com ela. Joana lavou Mariana e agora já podia chorar e perguntar pra irmã morta o que é que tinha acontecido, como se Mariana já não lhe tivesse deixado saber tantas vezes. Foi bom Helena ter gritado, porque Joana não queria lembrar daquilo. Mas o que é que essa menina tava arrumando agora, chamando Pedro de cima da árvore?

JOSÉ

José caminhava com passos cansados, meio chutando as pedras de terra vermelha que encontrava na trilha pra casa. Tinha matado um tatu grande que lhe pesava no braço, não mais que a cabeça, pra comida da noite. Pensar nisso agora lhe embrulhava o estômago porque não sentia um nada de fome. O chapéu largo o escondia do sol e da luz forte que vinha dele. Mesmo assim o pescoço ardia mais do que o de costume. Deve ser por causa daquela hora que ficou sentado debaixo de sombra nenhuma, limpando o bico da arma que matou Mariana. A mulher não gostava que ele usasse aquela arma até hoje. Dizia que tinha coisa que era melhor enterrar junto com os mortos. Que era melhor ele sabia, mas se Joana lhe dissesse como, era de mais valia. Ele não tava falando de cavar um buraco e meter a arma dentro. Ele tava falando de parar de sentir aquilo toda vez que olhava pra mulher, pra Helena, pra arma e pra sua cara carrancuda no espelho. Todo dia era isso. Era ver Joana e lembrar de Diana, a irmã que era quem devia ser sua esposa, se não tivesse ficado doente. Porque Joana parecia com ela, o cabelo preto escorrido, aquela bochecha cavada no rosto e o olho grande, preto. O de Diana, cheio de rancor pra cima dele, como se ele tivesse culpa do inverno ter sido rigoroso daquele tanto naquele ano. Se ela soubesse que pra ele tanto fazia uma ou outra ia ter morrido com menos desassossego. Gostava de uma o mesmo pouco que gostava da outra. Certo que Joana era mais bonita, mas disso também ele não tinha culpa. Mas o problema de José é que ele sabe que a história não foi bem assim e que pouco antes de Diana morrer, já tinha começado a olhar pra Joana de outro jeito. É que nos olhos pretos de Joana ele não via amargura, ele não via rancor, nem cobrança. Joana aceitava tudo. A irmã morrendo porque estendeu roupa na friagem da noite. Ele, José, seu marido, assim, do ir embora da lua pro levante do sol, como se a terra girasse só pra isso mesmo, pra dar vez pra um outro que não teve a sua. Engraçado é que o que gostava na mulher era também o que tinha uma birra sem tamanho. Bicho resignado essa mulher. Uma mulher pra quem tudo tanto faz. Nem na hora da morte da irmã mais nova, morte feia, coisa trágica, Joana trepidou. Foi ela quem carregou o corpo. Foi ela quem lavou aquele sangue todo, que pra ele lhe custava caber nas vistas, com aqueles mesmos olhos pretos de sempre, aquelas mãos firmes, escorregando no cabelo da Mariana, junto com tudo quanto á que tinha saído de dentro da cabeça dela. Ficou olhando pra janela pra não ter que ver aquilo e também, não se pode esquecer, por causa da culpa. Desde que Mariana se mudou pra morar com ele e Joana, desde aquela época, ele tinha medo do que pudesse acontecer. Mas deixar a menina sem pai, nem mãe, no meio daquela roça perdida, isso nem ele queria, nem Joana ia deixar. Joana tinha uma coisa com aquela irmã dela. Parecia que era mais filha que irmã e queria que José lhe tivesse o mesmo apreço. Ora essa, José já tinha filha e o nome dela era Helena. Se fosse pra ter outro que fosse macho, e Joana sabia disso, apesar de nunca mais ter tocado nele. Enchia a menina de dengo, até parece que esquecia que a menina já era mais moça que menina. Disso Mariana não deixava ele esquecer. Ficava olhando pra ele com aquele olho preto, quase como os de Joana. E ele só olhava pra eles de volta, só olhava porque ficava tentanto descobrir o que é que tinha naquele pretume que era diferente do que ele via no olho da mulher. Tinha uma leveza quando ela olhava pra ele, tinha também um medo tão profundo que José não sabia se era ela ou ele que tava sentindo aquilo. Ele não gostava de ficar perto quando a menina estava. Preferia ficar no quarto, com Helena, longe da secura de Joana, longe daquele abismo de Mariana. Joana dizia que a menina já se queixava achando que José não gostava que ela tivesse ido morar lá, que ia se embora, que agora José já não falava com ninguém. Joana riu quando José mandou ela dar a Mariana o que fazer, ele lembra porque, nessa hora, ele achou que viu alguma coisa de diferente nos olhos de Joana, e riu também. Tá certo que depois ficou com dó da menina e pediu Joana pra fazer pra ela um vestido com um pano que trouxe da cidade, de presente de aniversário. Joana fez com muito gosto e porque era o mesmo que ela usava no dia em que se tirou a vida, José ficou ainda mais ressentido. Tinha pena da menina que já não tinha pai e queria pensar que era esse o bem querer que via nos olhos dela. Isso lhe tirava um pouco daquele peso que ele carregava desde o dia que Mariana decidiu que não queria mais esse mundo. José não entendia como uma menina ainda, daquele jeito, não podia achar na vida nada mais que lhe servisse de desculpa, que olhasse pro lado e visse só um cano de arma luzindo, pegasse aquilo e botasse bem na cabeça, pesado como aquilo era, e puxasse o gatilho, como se tivesse apertando um botão de luz. E ficava nervoso quando pensava que Mariana escolheu fazer aquilo na frente dos olhos de Helena. Se lhe deixasse só o sorriso, a doçura, mas não. Destrambelhou com a cabeça da menina que ficou foi mexendo naquela esfacelera toda de sangue e de restos antes dele chegar no quarto. Agora ficava aí desse jeito de vento, que ninguém dá conta. Porque pra José, pior do que um amor seco, é esse olhar perdido de Helena, que nem sabe que é perdido. O tatu já tinha dobrado de peso no braço quando José decidiu sentar um pouco na pedra pra descansar o pensamento. Viu alguém andando na sua direção e era Pedro, que vinha como ele, catando as pedras do chão. Pedro meio se assustou quando viu José ali e foi quase num impulso que perguntou se lhe era de alguma serventia. José mal teve tempo de pensar se Pedro lhe tinha ou não serventia e o rapaz já tinha tomado o tatu dele. José notou contrariado que o peso do bicho diminuiu nos braços do rapaz. Arte do tempo que já tinha dado a sua força de outras épocas praquele moleque, já nem tão moleque assim. Os dois homens foram, caminhando assim, em silêncio, na direção da casa de José.

ZEFIRA

Zefira conta, com aqueles seus dentinhos miúdos de gente faceira e olho que aperta de propósito, que foi a coisa mais esquisita do mundo. Dessas histórias que quando a gente conta, mesmo que com firula, espichando daqui e dali, não chega nem perto de como aconteceu de verdade, porque essas coisas nunca acontecem num tempo que dá pra contar. Ela tinha que escolher se falava do olho melado de Dona Joana em cima de Seu José primeiro, se contava de Quinho dando a última estribuchada no chão, se falava da boca do menino Pedro que, por milagre de Deus, chamava por Helena que vinha correndo, de lá do outro lado, quando na verdade tudo, sem falar do céu de fim de tarde, do sangue respingando na roupa que esvoaçava no varal, da poeira que subiu do encontro das patas do bicho com o chão, na hora do pulo - tudo aconteceu junto, na mesma hora, que só vendo. Como todo meio de semana, tava ela lá com a barriga colada no tanque, lavando a roupa da casa. Tinha visto quando a desantarantada da Helena com o vestido todo pra cima, ainda se ajeitando, ficou berrando o nome do menino do Seu João, que devia estar carregando o peso do mundo nas costas lá pro lado do rio, moleque esquisito. Dona Joana veio da janela mandar a menina tomar modo e tratar de por a comida do bicho que já tava rosnando de fome porque até agora nenhum filho de Deus tinha se lembrado dele. Foi só o tempo de torcer mais um par de roupa e um lençol e Seu José chegou com o menino do Seu Jõao, o tal do Pedro, segurando o tatu. Mas foi tiro e queda. Quinho de onde tava deu um pulo pra cima do menino, Seu José que mal tinha voltado as costas pro portão que acabava de fechar empunhou a arma numa velocidade que só deu tempo de ver ele xingando tudo quanto é nome, de susto e de raiva de ter apertado o gatilho, mas isso quase ao mesmo tempo de ter apertado o gatilho. Caiu arma, Pedro, tatu, bicho, tudo no chão. O bicho, coitado, que só queria comer o tatu, caiu estatelado, com os quatro tocos de pé pra cima, olhando pro céu. Helena que naquele dia não tirava o nome de Pedro da boca só teve tempo de dizê-lo mais uma vez antes de se esborrachar no chão. Voou jabuticaba pra todo lado e deve ter voado meio mundo de panela pra cima lá na cozinha também, porque Dona Joana veio numa correria doida. Não viu arma, nem Pedro, nem cachorro, nem Helena. Foi logo tateando Seu José em tudo quanto é canto dele. O homem se tremia todo, Zefira não achou que fosse de susto, e se deixou cuidar, olhando pra Joana e, Zefira não tinha certeza porque tava de longe, mas parece que Seu José sorria de canto de boca. Helena numa altura dessas já tinha se levantado do chão com os joelhos e mãos esfolados da queda e corrido pra cima de Pedro, que tinha dado um grito mais alto do que grito de porco que tá pra morrer, de medo puro. Deu a mão pra a ajudar o rapaz a se levantar, se esquecendo, coitada, da finurinha das próprias pernas. Não deu outra e caiu de novo, de joelho, e ficou engraçado porque não dava pra saber quem tava dando a mão pra quem. Ficaram assim um bom tempo, olhando um pra cara do outro, até depois que Dona Joana e Seu José já tinham entrado pra dentro de casa, pra onde depois entraram também. O bicho, coitado, ficou lá no chão com o tiro no meio da fuça. Claro, Zefira sabia que ia sobrar pra ela, porque bicho morto não lhe era novidade. Quando não era cachorro, era porco, era vaca, era galinha, era tatu. Dona Joana mandou cavar uma vala do lado de trás da casa, perto da cerca pra tacar dentro o bicho com arma e tudo. Uma arma boa daquelas que dava até dó, porque Raimundinho podia caçar com ela. Besteira de Dona Joana mandar se defazer da arma, como se uma coisa que não presta pra um não prestasse pra outro. Resignada, Zefira enterrou o que lhe cabia. Voltou pra se lavar do sangue e da terra vermelhos. Sentiu mais pena do bicho do que imaginava que pudesse. Deu vontade de olhar pro céu, como se precisasse entender o que tinha acontecido ali. Encontrou um céu grande demais, de dar medo. Mesmo assim ainda ficou olhando pra cima por mais um tempo. Zefira suspirou, baixou a cabeça e apanhou o tatu que ninguém da casa queria mais comer. Hoje, ela ia ter janta.

Cronica publicada Brazilian News

2009-10-01T13:44:00.000-07:00

Essa coisa de quantificar tudo acaba reduzindo a gente. Suponho que não seja disso que Bob Dylan fala com tantos "how manies" na sua canção, mas o que quero dizer e que acredito que temos uma forma desastrada (desastrosa?) de lidar com o tempo, tentando coloca-lo em nossos relógios e agendas. A gente usa tempo, a gente diz que o tem ou que nao o tem, e com a autoridade dos que não perdem tempo o chamamos ate de dinheiro. Nunca soubemos mesmo lidar com a nossa condição finita e acabamos enfiando guela abaixo tudo que alguém um dia disse que significava "aproveitar a vida". Gasta-la ao máximo e depois jogar o bagaço fora, chupar ate o caroço e nesse caso, guarda-lo, porque ele eh a prova da historia que vai ser contada pros netinhos no final, se eles tiverem tempo de ouvir, claro. O final, alias, também eh jeito de entender o tempo, que a gente não sabe se termina de fato, ou se começa de novo, enfim.
Observar o uso que se faz da internet eh uma forma interessante de analisar como se constroi hoje essa nossa relação com o tempo. Outro dia mesmo, assistindo a televisão, alguém falou de um tal de twitter, alguma coisa de carater pessoal, que as pessoas, inclusive famosas, tinham. Logo depois li umas linhas sobre o nascimento de uma nova forma de revolução, de protesto através internet e lah estava o twitter de novo - eu me lembro que, com aquela resistência dos obsoletos do século XXI, eu pensava alguma coisa do tipo "lah vem mais uma". Quando decidi entender o que era isso, constatei que o negocio não vinha coisa nenhuma, ja tinha vindo, e ja estava sendo avidamente usado por milhares de pessoas no mundo inteiro, dando inclusive pano pra muitas mangas. Tive que concordar com alguem que disse que eh assim que a gente percebe que se esta ficando velho, quando o tempo comeca a correr demais pra ser assimilado por nos (e quando se contenta em usar apenas 20% dos recursos do nosso celular...).Confesso que ainda não assimilei o twitter, talvez porque o alimento que eu tenho vai matar o bichinho de infecção e tédio.
Mas o negocio parece mesmo ser bom porque, alem de poder fomentar revolucoes cibernéticas, através dele fico sabendo, por exemplo, que a mariazinha cortou o cabelo igual a Lady GaGa, que o joazinho esta em Londres, que a cor preferida de fulano eh azul, que beltrano quebrou o carro, que sicrano esta viciado em jogos de internet, ou seja, que todo mundo esta aproveitando muito bem a vida e nos mantendo informados sobre isso.
E penso que tudo isso deve ser bom, realmente. Deve ser bom porque são esses espaços de my spaces(!), de twitters, orkuts, facebooks, emails, blogs que acabam escancarando sem pudor essa nossa carência de existir e de sermos vistos por quem quer que seja. São esses espaços que nos salvam quando jah não há tempo no nosso mundinho real pra sermos o que somos - para sermos sobretudo. E ainda que nos ouçam apenas os mosquitos e fantasmas, eh sempre bom reconhecer as nossas fraquezas, no melhor sentido da palavra. E bom reconhecer que, no final,todos nos precisamos de show off.

2009-09-30T13:28:00.000-07:00

Corro risco quando escrevo porque não posso desdizer as coisas e fingir que não era bem isso, nem resgatar as palavras que um dia me carregaram nua, pra receber de volta um pacote bem educado de respostas de qualquer um. Aqui tenho tempo, e posso, livre. Não me preocupam os esboços de gestos, nem meus sorrisos de todo dia, costurados com silêncio. Não me preocupa a pobre sintonia do meu pensamento com meu corpo, da qual resultam caricaturas tristes, choro que se engole com dor disfarçada na lisura da face. Sem visitas, eu passeio pelo espaço dedilhando meus mais puros non senses. Espero.

2009-09-24T10:04:00.000-07:00

O cinismo faz parte, eu sei, mas devia ser somente do tamanho necessário pra tornar a leitura possível, sem causar muita dor. Coisa inventada é bom quando a gente estica o músculo pra dar conta de ver direito. O resto é vaidade.

um sonho

2009-09-20T02:10:00.001-07:00

No inicio havia rostos conhecidos e felizes. Eu tentava agarrar o momento através de uma fotografia que parecia não dar certo, ora porque perdia o foco, ora porque não conseguia o enquadramento ideal. Depois havia uma rocha grande a uma boa distancia, encostada no mar, e algumas varias pessoas nela. Eram crianças e pessoas mais velhas, adultos. Todos pareciam ter a pele escura, mais para dizer que eram povos antigos e primeiros do que pra serem negros. Todos riam muito,felizes, e parecia que o fato de estarem ali, naquela rocha, era que os fazia serem o que eram. Carregavam nos sorrisos um orgulho estranho. Eles cresciam em números de tal modo que, por um momento, pela lente da camera, tive a sensação de ver um aglomerado de formigas correndo muito atarantadas em todas as direcoes, batendo cabeças e se fundindo num mar de pinche. A cena se desenrolava, assim, hipnótica, o mar fazendo-se e desfazendo-se ritmicamente, ora e outra voltando as formigas a serem gente e crianças, num fogo agitado, de dentes brancos e arreganhados a sua graça própria. Eu desesperadamente buscava, com minha camera na mão, o melhor ângulo. Mistura de asco e encanto. Mas o fato eh que havia movimento demais, sem contar o barco que passou bem em frente da rocha, logo na hora da foto, e o vai e vem de pessoas andando na costa que me atrapalhavam a visão, sem me perceber ali. E quando finalmente parecia ter conseguido a imagem perfeita, o mar se abria de novo transbordando o enquadramento da minha lente, parecendo que a rocha aumentara, e com ela todos que estavam ali, em numero. O sentimento de frustracao logo dera lugar ao Extase. O que queria era ver com todos meus sentidos a postos e de modo cru, aquele acontecimento largo. Quando o horizonte se abria assim, pra mim, não havia qualquer espécie de impasse. Meu corpo era pura calmaria, muito certo de que estar ali era fundamento e era essência, mais forte que qualquer tentativa de revelação a quem, por circunstancia de tempo, de espaço, de língua ou estado de espírito, não pudesse, comigo, vivenciar. De repente um estrondo. A rocha lentamente parecia mudar de cor, como se desde sempre tivesse sido translúcida e, de dentro, alguma coisa de luz rosa começara a brilhar. Pessoas pulavam la de cima no mar de agua, algumas desesperadas, outras apenas prevendo o pior. Sem se importar com os outros que ainda ali esperavam por algum tipo de explicação, a rocha se partiu e dela jorrou um liquido em brasa, cor de fogo, fazendo um rastro em direcao ao mar e levando consigo o que estava no caminho. Senti uma onda de hálito quente, com gosto de castigo ou vingança, e triunfo. Fascinada, reassumi minha função que agora era documental, semelhante a de um fotografo que presencia desgraças e quer dividir seu horror com o mundo. Eu não sabia para onde direcionar a lente da camera e tirava fotos desesperadamente de todas as coisas. O tempo que eu tinha era pouco para, por exemplo, registrar a expressão sem nome daquele homem antes de correr pra pular no mar, e a daquela criança que, com surpreendente bravura, quebrava, com um martelo, pedaços da rocha do chão, pra que as outras três ali encurraladas pudessem sair. E a lava que desmanchava os corpos, e os outros que já haviam mesmo antes dela, se entorpecido de susto, caindo no mar inertes. Por mais que se pudesse juntar todas aquelas fotos, como se montasse, assim, um quebra cabeça, eu sabia, não daria conta daquele momento. Mas eu continuava tirando fotos partidas, com uma espécie de teimosia ingénua, exatamente da mesma forma que continuo, sem saber quem me confiou essa camera, postando aqui esses textos, na esperança que já nasce frustrada de deitar na palma da mão uma lasca de alguma coisa que se pareça com a EXPERIÊNCIA. Os jornais anunciavam a tragédia e o tom das noticias dava a entender que já era sabido, desde há muito tempo, que isso iria acontecer. E mesmo assim eles riam, atemporais. Mesmo assim, havia crianças. E não se sabe se tinham outra escolha. O fato eh que eles eram felizes ali. O fato e que eu também insisto, sabendo que de onde olho, já sinto o calor no suor que enxugo da minha testa.

X os sub...

2009-09-14T14:26:00.001-07:00

Já posso contar anos desde a ultima vez que escrevi um texto do tipo cronica porque acho que desaprendi a falar de coisas miúdas. E que meu olhar tem tido pressa e no final, la vou eu colocando tudo (que vejo, sinto, reflito sobre...) num mesmo e imenso saco. Andei vivendo, eh isso. Mal e porcamente, eu sei, mas o fato, confesso pra fins de catarse, e que estive mais ligada as coisas que se faz e menos aquelas que se pensa,com propriedade, digo. Pra completar, estava cansada... não, com estafa, dessas minhas palavras de sempre, como se qualquer coisa que supostamente nova fosse,na verdade,um "remake" sem graça de outra já vivida, por uma quase mesma eu, com mudança de cenário e personagens, apenas.
O mais engraçado de tudo (pra mim) eh que a vontade deste texto nasceu de um sentimento ruim, coisa desses mal resolvidos assuntos de passado, coisas que nos colocam no nosso lugar (o de humanos), mostrando que ainda e sempre há muito chão depois da próxima esquina. Entendi que deixar de ver as miudezas eh olhar de modo medíocre, e eh esse lugar pequeno de onde muito mais fácil entendo essa tal de metafisica. Então hoje, no caminho pro trabalho, fui buscando nos gestos, nas janelas e no peculiar dos passos de cada pessoa, um motivo pra este texto, ou um motivo pra mim, se preferir. E eis que, embora tenha visto coisas muito bonitas, sobre as quais já se escreveram paginas e paginas de bons livros (ex: duas crianças - capacetes rosa - dentro de uma caixa azul, carregadas pelo pai na frente da bicicleta, lugar onde nos filmes se colocam cestos de flores!), no final das contas, o que me move, eu acabo de perceber, não e o olhar que eu empresto pras coisas, nem as palavras que eu vou escolher pra me misturar nelas. Percebe? Eu acho que o que eu tenho falado desde o inicio deste texto e disso: de sentir vontade. Pensando assim, me pergunto que momento foi esse que comecei a deixar a vontade se emudecer assim, de fininho, a ponto de eu esquecer a sua face essencial, e já lhe digo, foram tantos...Foi quando bateu no meu rosto ansioso por calor e luz, aquele sol frio e melancólico dessas tardes; foram as duas horas de todos os dias que passei ali, apagando no rastro molhado das tábuas do chão detalhes importantes de uma identidade; foi essa banheira, tão sem porque de tão besta, que esconde a firmeza do chão dos meus pés desastrados, essa comida em pó, em pratos muito mal prontos, o casaco no varal que não seca nunca, o cheiro ruim que vem sem o menor pudor, da cadeira ao lado, essa agua grossa de tão potável, e os ratos. Foi aquela palavra que eu não entendi (porque ela não foi dita pra isso), aquele nariz torcido que ganhei da pessoa que me veste com uma roupa tosca, que eu não sou; eh a cidade que não sabe da minha historia e pede desculpas tão civilizadamente que me corta o gesto puro e a ternura que se aprende nos trópicos; essa cidade, que me aceita por debaixo dos panos enquanto me rouba a existência, esta, que agora ganha ares aqui, mesmo com a minha enorme e flagrante limitação. E isso: escrever e uma forma de existir. Há de haver por ai, outras formas. E o que humildemente acho eh que e preciso olhar com calma e persistentemente, de forma a resgatar, de onde eh que seja, esse sentimento de vontade esvaecido por uma condição inventada pra nos e que, lembremos e façamos questão disso, esta muito, muito longe de condizer com o nosso tamanho real.

2009-09-12T01:31:00.001-07:00

Felicidade agora eh coisa e nunca houve tantas condicoes.

segundo

2009-09-11T10:46:00.001-07:00

O sobe e desce do peito. No rosto, sangue em brasa: epifania. Sonhos despencando de todos os lados. Nos braços caídos o peso desconcertante da ingenuidade (doi significar o que se diz e não se lida assim com palavras faz tempo, devia saber). Vontade de rasgar todas e devolver os gestos abruptos de outras horas. No caminho, a compania dos ecos e das sombras que desde longe sussurravam, pacientes, que a palavra que espera só vai ter da tua boca.

2009-08-31T04:44:00.000-07:00

O que viu na agua foi uma figura disforme. O primeiro impulso foi o de se agarrar a qualquer coisa essencialmente simples. Segurou aquela mão com forca e se deixou levar pra bem longe de si. Perguntou pra que escrevia? Disse que era pra tentar entender as coisas. Riu com toda a ironia que lhe foi possível. Pegou uma pagina, bocejou, largou de lado. E quando depois de olhar pro nada, como se meditasse, achou que fosse dizer, se levantou, comeu um doce e pediu pra ir embora. Lhe deu a mão, um pedaço do doce. Andaram calados. Seguiu com os olhos o cabelo azul do menino que passou ao lado. Quando chegaram, percebeu o movimento do seu corpo. Envolveu-lhe com seu braço e pediu calma. Deixou sua voz lhe abafar o pensamento. De novo, fugiu.

Holistica (depois de ver "Ponto de Mutacao"

2009-08-31T01:34:00.000-07:00

Estava frio, o vento a espreita, atento ao momento certo. Uma cortina de nuvens brancas cobrindo todas as frestas azuis de céu, sobre a cabeça. Pedra ao redor dos pés. O vazio que constitui, que se toca, que se vê, e o vazio que separa os pés do chão, a mão do alimento, o corpo do resto. Tudo em potencia, tudo sob perspectiva. A cada passo, um quase movimento frustrado, possível. Apetite de mundo. Como? Se repetia pra si, ora pro Cosmos. A roupa agora dançava tocando o varal ao ritmo do vento que começara a soprar, tímido, por mais que o mundo fosse mundo. E daqui que eu vejo, e você já não existe há séculos, falou pra estrela(culpa de Einstein e sua teoria, não foi isso que ouviu aquele dia?). De novo, o sentido lhe pareceu desimportante, porque o movimento e dialetico sempre. De novo, os contrários extremos lhe pareceram exatamente iguais (não foi você que disse que via o chão trincado do sertão quando olhava pro céu?).Pra que? Foi quando decidiu calar.

do MEIO...Sentimento de "ninguendade" (depois de ler "O povo brasileiro")

2009-08-24T23:40:00.000-07:00

"Não sou índia, não sou negra, não sou branca, não sou preta, não sou pobre, nem sou rica, não sou feia, nem bonita. Eu cozinho, eu comento, eu produzo, eu sustento, sou do lar e sou da rua, falo nobre e falo crua. Eu sou Kenya, sou começo, terra preta sim sinho, eu sou Silva, brasileira, da mistura, de labor. Sou também daquela terra, mar aberto, insensatez, trago sangue, trago historia, do Gonçalves português. Sou do sul, sou do leste, quase centro, logo ali. Sou de Minas, sou vizinha, esbarrando la e aqui.Geografia nariguda desenhada pro poente, numa busca de riqueza, que era ouro, que era gente. Sou de fora, sou de dentro, violão, samba e metal, ouvi tudo, sei de nada, e no final e tudo igual."

Sobre "Quem me roubou de mim"

2009-08-15T01:16:00.000-07:00

"Entendi então que minha subjetividade e' ameaçada toda vez que me perco da minha identidade, já que 'e ela que me faz ser alguma coisa diferente de todo o resto. Mas você fala de identidade como se houvesse ai unidade pressuposta, me da o exemplo clássico de um mosaico, que 'e mosaico porque 'e múltiplo e uno, 'e parte e 'e todo. A minha dificuldade esta em organizar as minhas partes e dar a elas algum nível de hierarquia, porque elas são diversas demais pra ocupar o mesmo lugar em mim e ai, alias, já não seriam partes. As partes são como minha identidade por vir. Mas um mosaico 'e um plano, um projeto de mundo que existe antes de começar. E eu não sei como mundificar tudo que eu sorvo. 'E caos, 'e imundo, e sou eu também. Suponho que o difícil e costurar tudo combinando cores, tons, tamanhos. O trabalho mais difícil 'e o de criar as linhas, de definir onde começam e onde terminam as partes. Nessa função 'e que me perco".

2009-08-15T01:07:00.000-07:00

"Eu quis sentir a minha humanidade e ouvir os sons daquele instante. Ter a sensação de mim no mundo com e apesar de tudo. O sentimento foi de medo e solidão, medo de perder aquela vida tão maior que eu. Medo de não conseguir dar conta do correr do sangue nas minhas veias, como se eu não estivesse ainda ou nunca fosse estar pronta pra existir. Medo, também, de ser notada em minha fragilidade e não poder carregar meu corpo nesse mundo afora. Naquele momento eu quis a vida, assim mesmo, fazendo dela qualquer coisa que eu não sei. Porque tendo a vida haveria sempre a possibilidade de se fazer escolhas, ainda que não soubesse fazer nenhuma. Eu quis só poder, naquela hora. Dai fiquei pensando se porque eu posso 'e que eu sou".

2009-08-15T01:06:00.001-07:00

"O medo e a minha consciencia passeando fora de mim".

2009-08-07T17:13:00.000-07:00

"A falta que sinto e de tudo, porque tem um pouco de mim em todas as coisas"

2009-08-07T17:11:00.000-07:00

"Hoje me experimentei quase"

Sobre "Quem me roubou de mim"

2009-08-05T22:03:00.000-07:00

"Hoje, depois de acordar um pouco, me lembrei de que as coisas são o nome que damos a elas, ou passam a se-lo por causa dele - passam a se-lo com ele. O que eu sou não tem nome, mas estive pensando que existir apenas também 'e limite, porque assim fico coisa, só. Não sou tao forte que possa me misturar ao universo sem me perder nele. Preciso da minha pele em volta do meu corpo, e do meu nome. Preciso de tudo que eu digo que 'e meu. E se sou Humana, fundamentalmente, sou também Deus.
Não adianta criar sentidos em nomes novos nem inventar jogos em que sou presa fácil de mim mesma. O meu sentido esta e fora de mim, que e quando eu deixo de ser somente criatura. Penso que a existência de mim no mundo pode significar o que eu faço pro outro. Matemática pueril que me salva em definitivo, por ora."

resquicios

2009-08-03T14:30:00.001-07:00

"São muitas as linhas que trespassam meu corpo de forma que ele se dobrou em excessos. Estou cansada, porem, porque quando começo a me olhar assim, me pergunto se há lógica em tentar me entender só pra mim, como se essa não fosse a única lógica possível. Me pergunto porque tudo que eu experimento se esvai no tumulto dos meus dias e de repente o tempo que me e paupavel passa a ser o único. O meu cansaço também e sobretudo de mim e de meus pedaços que vadiam em círculos. Também porque,tudo, sempre volta a ser o que era antes, como uma nova Pangeia ou Torre de babel. Meu problema maior, enfim, e que eu gosto de ser humana."

entrevista com Clarice

2009-08-03T14:17:00.000-07:00

"Pra minha surpresa, ela tinha uma simplicidade rústica, suas respostas, uma secura suave que me deixavam leve. Ela pensava pouco antes de falar e tinha uma objetividade complexa. De carne e osso, assim, ficava mais próxima. Ela enrolava a língua e tinha os olhos nublados. Pareceu-me triste, mas o que disse era que estava cansada."

documentario sobre Glauber Rocha

2009-07-14T20:29:00.002-07:00

"Cinema novo, poesia visual, contundente, em cores fortes, secas, suadas. Poema gritado, captura do subconsciente, metáfora em movimento, coisa que perturba como ROCHA em nossos sapatos"

2009-07-14T20:29:00.001-07:00

"Precisamos de mais Floresdelis"

2009-06-22T09:28:00.001-07:00

"É a idéia de sua perecividade e inimportância que o atormenta."

2009-06-21T08:03:00.000-07:00

"A palavra não me cabe, ainda."

Contorno

2009-06-05T03:35:00.000-07:00

Por que você fecha os olhos? É pergunta retórica, eu sei aonde você quer chegar. Usa lente escura pra não confundir quem vê, justifica. Dorme seus dias pra não lidar com o contorno das coisas em tom inquestionável, quase, por causa da luz. Diz (momento de inocência da mais pura)que prefere a noite (e eu acho que é ela que prefere você). À noite as coisas parecem que são outras. Elas lambem os lábios do possível e perdem uns 200 quilos, porque a noite não gosta de culpas. A noite, como página(que você diz ser branca) é permissiva, aceita qualquer traço, qualquer história, qualquer caligrafia. Lânguido,você se envolve em seus braços ambíguos, silêncio de mãe, e acredita, dos pés a cabeça, que tudo vai ficar bem. Ela vai embora com os bolsos cheios das promessas que não vai poder cumprir, mas antes se volta pra você e lança um beijo com gosto de brisa, de uma doçura gélida, pra te lembrar que já é dia.

Aquele dia

2009-05-29T06:21:00.000-07:00

Das suas mãos desabotoram-se gestos místicos. Sua boca desfiou versos baratos, sem precedentes.Criou um futuro que não viria nunca. Não era muito de "ses" nem de "quandos", mas não era habitual se deixar discorrer assim, não deliberadamente. Humilhada, vasculhou no tempo nacos de efeito balsâmico. Sentiu caimbra na língua. Era sede, definiu. Se sentiu humana de novo e isso foi uma espécie de consolo. Já via as cascas de cor escura se formando sobre a pele frágil.

O homem

2009-05-28T09:53:00.001-07:00

O homem voltava de ponta cabeça pra casa. Ele passava por carros e pessoas, ônibus e pessoas. Tinha também um mendigo, seu fedor e trapos, um banco sujo (não se sabe pra quê), uma banca de jornais abarrotada de palavras de todos os santos, uns postes de luz cheios de fios entrelaçados no alto (ele achava isso de uma feiúra!). O homem comprou leite e pão na padaria e foi carregando aquele peso toda rua afora. Ele já tinha feito isso antes, todos os antes de hoje. Ele também já conhecia os ladrilhos do chão da rua São Marcos e o vão no cruzamento da esquina da Santana com a São Mateus. Andava na rua porque, preferia sempre o quase triscar dos carros ao invariável desviar de olhos escassos de novidade. São, ele chegava. Era a televisão que ligava primeiro. Depois o sofá e o folhear de jornal. Ás vezes, o beijo da filha. E então o Esquecimento. Salvo.

Longe

2009-05-28T09:52:00.004-07:00

Tava me lembrando das linhas que tinha escrito pra mim. Texto truncado assim cheio de surtos e inconseqüências. Era bonito ter aquele espaço todo pela frente pra plantar as letras que escolhi. O diabo é que o espantalho que eu montei tinha um chapéu a la mexicana de abas, juro, excepcionalmente largas, que o sol que eu vi foi só sombra, e teve um pouco de ufanismo também. Mesmo assim tudo era largo, arfante, as têmporas, latejando. E eu acho que tava dormindo quando a paisagem de dentro começou a definhar pra combinar com a de fora. Um verde tímido de árvores até grandes, mas sem poda. Eu colhi uns frutos estranhos uma vez ou outra. Ainda não entendi o mistério das sementes.

Simbolo

2009-05-28T09:52:00.003-07:00

Um fluxo de imagens acho que perspicazmente edificadas aqui, bem aos poucos, na minha cabeça. Palavras como submersão e júbilo. Também dor, acho. Coisas coloridas, coisas de espaço, tempo, sentimento. Coisas de dia-a-dia. Eu fico sem jeito com esses braços e pernas, cabeça, tudo caindo. Os olhos assim ciscando as migalhas do pensamento. A urgência de uma imagem grande, que abarque o tempo, o vento e o sonho e os pássaros preu me esticar nessa lonjura até lá atrás da serra. É, meu pensamento é elástico. Space, back space. E eu não acho que tudo é só uma questão de escolha. É meio sorte também.

Linhas Tortas

2009-05-28T09:52:00.001-07:00

Não sei o que estava buscando, eu só fui atrás do que você fez pra mim. Nem te conheço e agora acho que já sei até demais. Vontade de rasgar você em tiras bem finas e tecer um emaranhado sem nexo e vermelho, que parece que é a cor que você gosta. Fazer com sua queda milhares de anéis, pequenas ondas, tão definitivamente te arremesso naquele rio profundo que você diz que tem medo...mas fica tentando colocar dentro de você pra depois me inundar com todo ele, bem na minha cara. Pode erguer essa cabeça que já conheço seus truques e dissimulações. Só não levante os olhos, por favor, eu tenho medo de me olhar neles. E não vai muito rápido que me faltam pernas pra te acompanhar. Falta.

Madrugada

2009-05-28T09:51:00.001-07:00

Foi de bruços que eu descobri que andava raso, tocando de leve os cantos e as frestas. Vazio vindo de longe, não tão longe que não possa dizer. Eu sei o que tem aí. Esse sobe e desce talhado de ressentimento e mediocridade, essa oscilação de grandeza, que nunca existiu e de onde eu achava que conhecia. Suas cadências e contornos, esses hiatos. De repente dói onde não doía antes e razões novas vêm à noite, sua hora preferida, me deixar estatelada no teto branco e receptivo de sempre. Eu conheço esse círculo, conheço essa nuances, não é por tolice. É por falta de cor, como quando a gente escorrega no lodo da pedra do riacho, e é acolhido por um sorriso que entorpece e delicia o tosco de tudo isso. A gente machuca, a gente ri daquele sangue vermelho, vivo. Depois levanta espanando tudo, roupa, riso, sangue, água, pedra. Via beleza naquelas linhas do meio que julgava terem sido postas ali, só pra mim. Eu podia sentir o doce, feito algodão, sutil e absoluto, galgando rápido rumo aquela amargura toda. É tarde demais agora. E eu não gosto de olhar pra mim assim.

2008-12-28T03:55:00.000-08:00

"O que eu preciso é de suavidade"

Que hora agora?

2008-11-07T13:56:00.000-08:00

Será que alguém pode parar o tempo
Preu ter tempo pra pensar?
Coloca aqui um balde
Preu dar aquele chute
Sai da frente
Que nao quero machucar ninguém...
Eu acho que vou é ser atriz
E fingir com propriedade
Fingir que tenho liberdade
Pintar o cabelo de roxo
E depois raspar tudo
Dançar uma danca bem suja
E rir do seu nariz torcido
Chorar com a novela das 8
depois ler um livro de Nietzche
Comprar droga do moleque do morro
Trabalhar no boteco da esquina
Ir na missa aos Domingos
Separar o lixo orgânico
Apagar meu rosto do espelho
Vomitar a palavra indigesta
Emporcalhar os ouvidos dos outros
Com todos os palavrões do mundo
Acender as luzes
Fechar as cortinas
Andar a passos largos
Atravessar grades e muro
Tranquilizar o seu rosto frio
Num beijo doce
E tentar achar antes do sonho
A lógica impossível das coisas

PROFILE

2008-02-22T17:04:00.000-08:00

...Você não consegue ver.

ate o tempo se cansar de esperar por uma pergunta nova

2008-02-11T14:46:00.001-08:00

"Quantas são as vezes que se pode chegar as mesmas conclusões?

lembrando de Emily D.

2008-02-11T14:32:00.000-08:00

Cobre sem nada dizer
Proteje sem revelar
Delinea os traços que ele vai ter
Balbucia o nome que alguém vai dar
Revela o que não tem como

Pobre, roto
Palavras em pregas
Esconde
Aperta
Sufoca

FRASE DO DIA

2008-02-10T12:31:00.000-08:00

E bom estar vivo!

FRASE DO DIA

2008-02-05T15:10:00.001-08:00

"Eta vida besta, meu Deus..."

Outro Lado

2008-02-05T14:24:00.000-08:00

Deve ser bom ser reto
calcar os sapatos firmes
sorrir das pessoas tortas
usar as palavras cruas
ter varias verdades certas
ter filhos, marido, carros.

EU HOJE

2008-02-05T14:10:00.000-08:00

Parece tudo mentira
Tudo invenção da minha cabeça
Tudo sem profundidade, nem paixão
Vida como a correnteza de um rio que é sem por que
Vida que eu passo por ela
Olhando de soslaio
Lançando um sorriso meia boca
Até ela resolver começar pra valer
Tudo invenção da minha cabeça...